Quando o dia que não desejamos que chegue, chega.

Hoje acordei mais cansada que o habitual. E quis ficar a dormir, mas como tinha coisas combinadas levantei-me. Fui cedo, tratei de tudo cedo. Percebi que tenho de ser mais paciente. Quando vou a sair com o carro, passo pelos três irmãos da minha prima Lúcia. Reparo que o R. "foge" de mim, reparo que a C. não me deu os bons dias como o faz, há mais de 20 anos, vejo o mais velho e depois o que cresceu comigo, irmão, sem ser de sangue. Todos juntos. Cara desoladora. Senti-me a tremer e percebi que não era bom. Da janela, entrou a mão do meu querido R., dei-lhe um beijo na mão, e disse-lhe, meu amor tem muita força. Não sabia o que mais dizer, mas sabia que algo estava errado. Senti o peso da dor. Sai a chorar, em direcção a casa, e rezei para que estivesse errada. Rezei muito para que se desse um milagre. Rezei, num modo muito meu de conversar com o Deus lá de cima. Andei meia atordoada, comecei a ocupar-me com coisas cá de casa, até perceber que tinha uma mensagem por ler. Eu sabia de quem era e o que era a mensagem. Senti. Dizia, simplesmente que" um anjo subiu ao céu, a minha irmã. Obrigada por tudo". Chegou o dia, pensei. Que não queria que chegasse, chegou. Não queria que ela deixasse o grande amor da vida dela, os grandes amores. Um grande amor, com 2 anos de casamento, e um filho com um ano e meio. Para não falar de mãe, e irmãos, e tanta gente que a ama, que ela ama. Sou contra isto do se perder, do deixar de existir. Uma mãe não ver o filho crescer, uma miúda de trinte e oito anos, ir-se assim. Sei e dizem-me, estava a sofrer, foi uma luta dolorosa, que ela já não aguentava. Mas podem dizer-me as vezes que quiserem, nunca vai justificar nada. Nunca vai substituir a dor da perda. E não aceito. Sofreu muito, deveria ter tido a oportunidade de viver, de ver o filho crescer. Não lido bem com isto. Só ela saberá as dores que teve, a dor que sentiu. Só ela saberá. Mas quem está cria-se, mas o facto de ela não ver o filho dela fazer-se homem, que dor. Ainda não estou bem consciente. Não consigo imaginar. A minha ultima mensagem para ti, foi em Novembro, a felicitar-se o ganho de uma luta, pequenina, mas era uma luta, e que estavas com ânimo e força. E hoje isto. Não sei o que é ir a um funeral de uma pessoa quase com a minha idade, nem sequer ao funeral de um familiar perto, mas de facto, parece-me algo extremamente doloroso. E continuo a dizer. A vida é cruel. Não devia ser assim. Devíamos partir quando estivéssemos cansados pela idade, velhice. Não assim. A sofrer, e a obrigarem-nos a deixar tudo e todos. Porque o desespero da dor, nos leva a desejar a morte. Assim, não. Assim é demasiadamente cruel. E infelizmente é só nestas situações que vemos o quanto desperdiçamos a vida, com mesquinhices e floreados. Que num momento estás cá, noutro não estás. E continuamos a perder tempo, com coisas sem significado nenhum. Só damos mesmo valor à vida, com a perda. Olho para o meu filho, e dá-me um nó na garganta, pensar estar no lugar dela. Puta de vida esta, madrasta. Uma coisa é certa, pessoal aí em cima, se existe mar, piscina no céu, ponham-se a pau que ela é boa a fazer amonas. Ela não perdoa. É até beberem a àgua toda que existe. Mas deem um desconto. É boa miúda. É crente, religiosa. Gostava imenso de fazer procissões descalça, porque como a vida não lhe era fácil, fazia promessas. E lutou até ao fim. Isso conta, certo? É gira, bem disposta. Foi uma promissora Miss Portugal. Tem uma tatuagem de um golfinho, esqueçam que ela me ameaçou de me espancar se contasse à mãe dela. Isso não conta São Pedro, no calculo. Que ela tenha reconheça o pai, o encontre e se confortem. Deem-lhe oportunidade de acompanhar o filho. De o ver crescer, onde quer que ela esteja. Mas que se sinta em paz, e descansada, se isso for de facto possível. Quero muito acreditar que estás em paz. Que olhas pelos teus. Mas tudo isto me custa a acreditar. Um dia todos nos veremos. Iremos todos comprar gelados de gelo, depois de uma manhã de praia. Há coisas que não conseguimos digerir, e levam tempo a acreditar. A perda de alguém é uma delas. Foste cedo demais, muito cedo.