Balanço 2018

Há anos que não faço isto. Mas vinha no caminho para o escritório, a pensar neste ano 2018. Faz hoje 3 anos que a minha mãe faleceu. 3 anos. Hoje às 16.32. Não há como dar a volta, como esquecer. É aceitar, mesmo que doa. Este ano, 2018 foi duro. Muito. Foi um ano de decisão, de anos e anos com dúvidas, infeliz. Foi o ano do ponto final. Foi o ano de acreditar, que aos 40 anos não se morre. Que já não há nada para fazer. Foi o ano de aproveitar o resto de força que tinha, e decidir vir à superfície, sem medo. E vim. Vim à superfície, com muito medo. Pânico. Mas com 4 anos de dúvidas de bagagem, a dor e tristeza fizeram me subir. Talvez seja sobrevivência. Disse basta. Sozinha, eu que achava ser impossível. Sozinha fiz uma mudança. Sozinha resolvi deixar tudo. E tentei criar o melhor para o meu filho. O resto ficou tudo. Toda uma vida de lutas, de esforços, de coisas que eu gostava, como a minha linda casa. Tive de tomar decisões, deixar um carro já metade pago por mim, deixar dinheiro, deixar o recheio todo de uma vida. Mas tomei essa decisão, e não me arrependi. Tinha o mais importante, onde deixar o meu filho confortável. Foi um ano duro. Terrível. Fui humilhada perante pais, professores. Fui humilhada à frente do meu filho, vezes sem conta. Fui humilhada numa missa em que o meu filho fazia promessa de escuteiro. Fui humilhada em supermercados, multibanco. Fui humilhada em plena rede social perante todos os amigos e familiares. Fui muito gozada, ofendida, foi degradante, desumano. Fui chamada de tudo. Fui gravemente ofendida. Recebi mais de 10.000 sms humilhantes, e degradantes. Recebi milhares de email. Passei muito tempo em esquadras, em tribunais. Foi muito, muito desolador ver uma pessoa, que afinal nunca vimos à frente. E pensar que conhecemos as pessoas. Mas sem dúvida que é na dor que crescemos. Que é nestas situações, por mais dolorosas que sejam, que passamos a saber o que não queremos e principalmente quem somos e do que somos capazes. Chorei muito, temi muito. Mais pelo meu filho, porque era e é utilizado com recados e conversas menos apropriadas para uma criança de 8 anos. Se eu soubesse, há muito estava separada. E no meio desta tenebrosa retrospectiva de 2018, desejo mesmo, e preciso ver o bom. E tive tantas coisas boas. Tenho tanto a agradecer. Tive tantas pessoas ao meu lado, com um abraço. Tenho muito a agradecer. À psicóloga do Tiago, por ser uma excelente profissional e responsável. Que tem sido incansável. À excelente explicadora do Tiago, que trabalha em conjunto comigo para que o Tiago recupere e siga em frente. Que tem um coração do tamanho do mundo. À professora do meu filho, que é maravilhosa. Que se foca imenso no Tiago e no melhor para ele, que me procura, que marca reuniões, que me avisa que o Tiago está mais ou menos alterado. Que me apoia, nesta rede de apoio ao Tiago. A Todas as pessoas do ATL, que me ajudam a estruturar a vida do Tiago um pouco melhor. Que consiga lhe dar mais equilíbrio, paz. Agradeço a Deus esta capacidade de ter montado uma rede de apoio, ao Tiago, e com este tipo de pessoas, pessoas com um coração do tamanho do mundo. Que se focam nele, e só nele. Sou eternamente grata. Aos meus amigos. A Sandra e o Gonçalo, que são para mim uma espécie de ninho, porto seguro, pais mais velho...um misto de sentimentos, de orgulho. Tenho por eles um amor tão imenso, tão grande, que agradeço todos os dias a Deus por os ter na minha vida. Por fazerem parte da vida do Tiago. Pessoas saudáveis, sem vícios, com foco, responsáveis, trabalhadores e cheios de amor para dar. O meu afilhado, e o Rodrigo, os meus meninos que irão viver sempre em mim e comigo, os primos que Deus deu ao Tiago. E por isso se amam tanto. A minha Tania, que sempre lutou comigo e por mim. Que nem percebe o valor que tem, que nem sabe o quanto é importante na vida das pessoas. Amo-a muito. Adoro rir com ela, do muito que chorei. Amo-a para todo o sempre. O Jojo que se tornou ou revelou um romântico incurável...acho que é lindo! A minha Cristina, que por muitas diferenças que tenhamos, que muitas semelhanças que tenhamos, o nosso sorriso, há de ser sempre assim, honesto. Sincero. Amo-te muito. Mesmo a milhas de distância. Adoro como nos lamentamos. Adoro como nos levantamos. Adoro o nosso prazer à mesa. Somos as piores. Sou muito abençoada, porque a muito custo, a vida separou o trigo do joio. E hoje posso ter e dar valor a quem realmente o tem, o meu trigo. O André, que nunca poderei agradecer o bem que fez aos meus pais, e o bem que faz ao Tiago, pelo amigo que é e os exemplos que dá. Pelo o amor nato que lhe dá. Sou muito grata por o ter nas nossas vidas. O meu querido Bruno, que tanto me faz rir. Que tantas partilhas temos, que amizade tão boa, tão sincera e genuína. Gostaria tanto de ajudar o meu Bruninho! Força meu querido, toda a mudança vem com dor. Gosto tanto de ti. Tens um coração tão bom. Ao meu pai e o meu irmão que tem sido uns pilares, uns alicerces resistentes. Que foi preciso o mundo ruir, para eles brilharem. Nunca terei palavras para eles, o carinho e protecção. A quem muito me fez mal, obrigada, pois só por essa maldade, foi possível receber o melhor deles. A minha Ritinha, que por muito que tenhamos passado, muito, será sempre a Ritinha, e saberá sempre de mim, como saberei dela, porque nos fundimos muito bem. A Ana, que todos os dias se revela uma mulher forte, resistente, e ela nem percebe o que é. A Ana, existe na minha vida para contrariar a minha própria negatividade. Com a Ana, posso ser eu. O que hoje em dia, é muito raro. Não há como agradecer, todas as vezes que me acolhe e me recebe, como se fosse família. Por toda a paciência e colinho. Como o Tó, que tem sido um querido, apesar de nos conhecermos pouco. Há sempre uma sopa de tomate à minha espera. Como não amar?! O Quanto gosto da Bá e de todas as vezes que me maquilha. Quando ela me chama Belinha! Ao grande amor da minha prima Lina, que partiu para outro mundo, mas que vive em mim, através da Ana, Michelle e a Nono, a minha princesa encantada. O quanto eu agradeço à Cristina e à Filipa, por tão bem acolherem o Tiago nos escuteiros. E o quanto eu fico encantada, quando me dizem, o Tiago é a prioridade. Sinto-me compreendida, sinto que somos todos um só. A sorte de ter a D. Alzira, que recebe o Tiago na catequese, com um sorriso e um abraço. O amor é assim. A minha chloe, que eu nem sei explicar, mas parece-me um anjo alternativo. Ouve, fala, e diz-me as verdades como elas são. É uma pessoa, que trás com ela dor e só dá amor. Amo-a tanto, tanto. Sou tão feliz por ter uma pessoa, que me liga, me manda sms, que apenas me quer dar afecto, amor. O Rodrigo, que afastado, ou presente, sempre que falo com ele me faz rir. Rir com vontade. E nunca tenho problemas de parecer uma alucinada, ou parva, ou ridícula. Porque se ele achar isso, tudo bem na mesma. O Rodrigo, foi e é uma pessoa muito importante. Mostrou-me e ensinou-me a aceitar as pessoas como elas são, e perceber muitas das suas atitudes. Ensinou-me a não ser tão reactiva, ser mais compreensiva. É uma pessoa pela qual tenho um imenso carinho e admiração. A minha Andreia, que ainda não abracei, mas que gosto dela há muito e desde o primeiro Natal. Cada postal que recebo teu, é uma bênção. Muito obrigada minha querida. A  minha Teresa que tem sido como uma bênção. Que me ouve, que me coordena. Que me encaminha. Tipo anjo protector. E todas as pessoas que se cruzaram comigo, como os amigos da primária, que me enviam mensagens de amor, de força. Bem como os amigos do Shalom. Todos os abraços que me dão. Todos os afectos que recebo.

O Balanço de 2018, foi sofrido, doloroso, porém não foi mau. Tirando a perda da minha adorada prima. Tudo o resto foi o necessário, para eu renascer. Para eu começar a viver.

Para 2019, desejo continuar com os meus. Com força, para manter o apoio total ao meu filho. Que o nosso plano, para recuperar notas, e auto estima seja um sucesso. Desejo muito, que o meu filho ultrapasse todas as atrocidades que ouve, sobre mim. Desejo ainda mais, que o meu filho, cresça, infelizmente à força, e que aprenda a gerir.

Quero muito sucesso para ele. Para mim, para os meus.

Quero e desejo amor a todos. Porque é o amor que damos e recebemos que nos salva.

E Desejo que o as próximas festividades que eu tanto adoro, sejam passadas como eu tanto aprecio, de preferência em família, em agitação de tachos e panelas. Na minha casa, cheia de gente!
E que o abraço que dei hoje ao meu filho, as vezes que o cheirei e abracei, dure até amanhã, quando o terei de novo nos meus braços.

" And so the adventure begins"

Happy New Year 2019