Tudo o que tocares se tornará em zinco, porque não tens amor para dar

Hoje a passear pelo facebook, reparo no teu post, dedicado ao teu pai e já passaram 13 anos. Não preciso disto, para me lembrar de que te falhei nesse dia. Mas este dia faz-me sentir mais dor. Mais peso no coração. Desenganem-se se acham que a menina aqui não faz merda...faz e da grande. A dinâmica de vida, é se não consigo enfrentar fujo. Corto relações. Desapareço. A nossa relação de amizade estava diferente. Vi-te na capela e quis ir confortar-te, dar-te um abraço. Mas não consegui. Não consegui, porque não lido bem com a morte, com a perda. Não vou a velórios, não vou a funerais. E pensei que se lixe, eu sou assim. Fui uma filha da mãe ingrata para ti. Que se lixe? Que pensamento de merda. Naquela altura pensei em mim, qual miúda mimada...no meu medo. E pensei que terias de compreender. Compreender o quê propriamente? Que perdeste o teu pilar e que todos os teus amigos eram pouco, comparado à tua perda. Que o mínimo era estarmos lá para ti. Não soube ver na altura. Depois falámos e todo o teu rancor, talvez ainda dor da perda, veio ao de cima e disseste tudo. O que querias e não querias ou querias muito. Um rol de mails, que nunca vou esquecer. Coisas que me doeram e marcaram. E eu cortei. Tu cortaste. E sou boa a por de lado, a fingir que não sinto. Desenvolvi esse tipo de postura, que sinceramente é uma estupidez. Passaram os anos, passaram tantas coisas...e um dia, estando eu em casa doente, enviei-te uma mensagem a pedir desculpa. Porque precisava de o fazer, para me sentir bem, para que soubesses que mesmo tendo tido uma atitude egoísta, eu gostava de ti e senti por ti, a tua perda. Falámos. Fui a tua casa. Hoje falamos cordialmente, como se fosses conhecidos, mas não mais que isso. Talvez porque nem tudo se esqueça, às vezes porque nem tudo se ultrapassa. Ou porque crescemos e mudamos. Mas para mim serás sempre o Ricardo, sempre...o Ricardo que eu falhei. E eu odeio falhar. Principalmente a amigos. E isto há-de estar sempre guardado em mim.